آداب الحوار [الأرشيف] - منتدى المحاسبين المصريين

eskandrany

02-10-2010, 04:12 AM

http://www.a7lashare.net//uploads/images/A7lashare-8fc872abba.gif

صفة الكلام و الحوار حبا بها الله سبحانه وتعالي الإنسان وميزه بها عن سائر المخلوقات ، فالإنسان دائما في تحاور مستمر مع الآخرين ، في بيته ، في عمله وحتي عندما يخلو إلي نفسه .
ومع انتشار التحاور عبر شبكة الانترنت أصبحت هناك حاجة ملحة لمعرفة كيف نتحاور ، لأن من نتحاور معهم لا يعرفوننا إلا من خلال كلامنا المكتوب أو المسموع .

<link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMIDO%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsoht ml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> أولاً : الحوار في المنتديات

<o:p></o:p>

أدبيات الحوار في أروقة المنتديات الرقمية على الشبكة العنكبوتية, منهجيات منتظمة لها أصولها ومسارات قويمة لها مرتكزاتها, ولا يسمى الحوار حوارا إذا ما خرج عن أطره الأدبية وذهب بعيدا عن مقومات وأسباب وجوده بين فردين أو أكثر... والرؤى التي نزمع عرضها في موضعنا هذا هي أسس عامة يمكن اعتمادها في الحوارات التي تنشأ بين المشرف في المنتدى والعضو وبين المشرف والاداري وبين الاداري والعضو وبين الأعضاء ... فإذا تكاملت هذه الحلقة بين طاقم المنتدى وأفراده توالدت منظومة حوارية هادفة وفاعلة بين الجميع تصب في خانة رقي وسمو المنتدى ورفعته...

أدبيات الحوار بداية, هي الوصول للحقيقة بالدرجة الأولى, وليس للوجاهة ونيل الإعجاب أو التباهي بالتفوق على الآخرين, وأن يكون المحاور المجيد مقتنعا بما يقوله, ويطابق قوله فعله... وعلى المحاور الجاد أن ينشد الصواب فيما يصبو إليه, وأن يحق الحق ويزهق الباطل, دون الخلط بينهما...

المحاور اللبق :<o:p></o:p>
يختار الظرف الزماني والمكاني الملائم والمناسب للخوض في حواراته, ويدرس المستوى الحضوري للطرف الآخر حتى لا يفسد النقاش بيهما... وعليه يجب أن يتعرف المحاور الى مستوى محاوره في الموضوع مدار الحوار بينهما, وذلك بالرؤيا العلمية والتفكر والفهم والوعي ويحسب لذلك الحسابات اللازمة...

المحاور الكيس :<o:p></o:p>
لا يناقش في موضوع لا يعرفه جيدا ولا يمتلك حوله المعلومات والمعارف الكافية التي تدفعه يثقة ومسؤولية للخوض في متاهات الحوار, وبذلك فهو لايدافع عن فكرة لايقتنع بها, فقط يحاور لأجل الحوار, دون التخاطر بالحدث المخفي لنتائج الحوار...

المحاور الفطن :<o:p></o:p>
يقدر الوقت ويعرف أن للوقت ثمنا باهظا, لذلك فهو لا يطيل في الحوار بدون طائل, ولا يمارس الأنانية في حواراته, بحيث لايترك مجالا للغير من إبداء الرأي, وإعطائهم فرصة النقاش والاشتراك في الحوار... وبقدر ما يكون المحاور بارعا في حواره مع الآخرين عليه أن يكون بارعا في الإستماع للآخرين دون أن يقاطعهم أو يمتعض من آرائهم...

المحاور الهاديء :<o:p></o:p>
هو المحاورالذي ينتبه لنفسه وهو يحاور ويناقش, فلا يرفع صوته إلا إذا كان رفع الصوت ضروريا, ولا يستعلي بعلمه على الآخرين كونه يملك من المعلومات ما لا يملكه الآخرون, ويجب أن يسيطر على انفعالاته ويضبط حركاته فلا تأخذه العصبية ويتحرر من أدنى المقومات الحوارية... وعليه يجب على المحاور أن يضبط كلامه ويتقن لغته الحوارية ويرتب أفكاره ويزن انتقاداته وإلا يقع في المحظور الذي يؤدي الى الفشل في الحوار مع الآخرين...

المحاور الدقيق :<o:p></o:p>
هو المحاور الذي ينطلق في حواراته من المسلمات ونقاط الإتفاق مع الآخرين بحيث يؤكدها ويثني عليها, بحيث يبني من خلالها جسرا من الثقة والاحترام والتفاهم والتعاون والتفاعل الخلاق للوصول والحصول على أكبر عدد من الإجابات الإيجابية والابتعاد قدر الإستطاعة عن السلبيات... ثم يتقدم نحو الأمور العالقة ليشبعها نقاشا وتمحيصا, بتقريب وجهات النظر وبالتالي ضرب الأمثلة في المكان الذي يجب أن تضرب فيه لتلعب دور التأثير والإقناع...

المحاور الحصيف :<o:p></o:p>
هو المحاورالذي يسيطر على نفسه مهما كانت الأسباب المثيرة لها, ولا يسمح لنفسه بالإنزلاق باتجاه فقدان السيطرة عليها, لتلعب العاطفة البشرية دورها غير المستحب والذي يؤدي الى التصرف من دون لياقة أدبية, مما يفقد النقاش جدواه ويسيء للمحاور ومحاوره... وإذا ما اصطدم المحاور بمحاور غير جاد وغير باحث عن الحقيقة أو وجده دون المستوى المطلوب لاستكمال الحوار, فما عليه سوى إقفال الحوار بحكمة وترو دون تجريح أو قدح أو ذم...

المحاور المتواضع :<o:p></o:p>
هو المحاور الذي يعترف بالحقيقة ولا يتجاهلها, بل يكون موضوعيا في كل شيء , فإذا واجهه محاوره الآخر بمعلومات يجهلها ولا معرفة له بها فعليه بكل برودة أعصاب واحترام أن يستوضح في الأمر وليس عيبا أن لا يعرف المحاور في أمر ما أو أن يكون هناك نقص في بعض معرفته ولكن العيب الأكبر هو الإدعاء بما ليس في دائرة علمه ومعرفته... فالمحاور هو بشر بالنتيجة وليس ملاكا من عالم سماوي آخر والبشري مهما تعلم ومهما كانت معرفته واسعة يبقى تنقصه بعض القضايا التي يجهلها... وهذا لا يسبب أبدا عند المحاور حرجا من الإقرار بالنقص أو القصور أو حتىالخطأ...

المحاور المنفتح :<o:p></o:p>
هو المحاور الذي يعترف بقبول الحق مهما كان مرا وخاصة عند ظهور الدليل الكافي , وهو المستغني عن التعصب لأن التعصب لا يوصل للطريق القويم... وبذلك فالمحاور هذا عليه أن يحترم الحقيقة ولا يركن لاعتماد الأدلة المغلوطة أو الضعيفة المصدر تحت أي حجة كانت... وعليه بالتالي اعتماد الأفكارالموثقة والرجوع اليها ساعة يتطلب ذلك...

المحاور المثقف :<o:p></o:p>
هو المحاور الذي يسبغ صفة الذوق الرفيع والأدب المناقبي على الحوار بينه وبين الآخرين, ويعمل جاهدا وبقناعة العارف على احترام مكانة الناس الاجتماعية والفكرية والأدبية حتى وإن اختلف معهم في الرأي أو المعتقد... ويجب أن يعرف المحاور أن ما يجوز النقاش فيه مع الخاصة قد لا يجوز النقاش فيه مع العامة, وما قد يصلح لشريحة معينة من الناس قد لا يصلح لشريحة أخرى... وما يتقبله أهل بلد قد لا يتقبله أهل بلد آخر...

المحاورالحذر :<o:p></o:p>
هو المحاور الذي يقوم ببحث فكرة ما دون التركيز على صاحبها أو ذكر اسم كاتبها , وهكذا يضمن عدم تحويل الحوار الى عملية لفعل الطعن والتجريح بالآخرين... ويبدي هذا المحاور من باب التقدير إعجابه بالأفكار الصحيحة ويشجعها... وإذا ما قام بنقاش أو بحث ما فإنما بلطف وإناءة وهدوء واحترام مبتعدا قدر الامكان عن التسفيه... وعليه أن يعتمد المنادة لمحاوره باسمه أو لقبه الذي يحب عند حدوث النقاش أوالحوار...

المحاور الخبير:<o:p></o:p>
هو المحاور الذي يعمل على كسب القلوب والعقول قبل كسب النقاش, فعملية الحوار قد تؤدي إلي إجبار الطرف الآخر الى النزول عند رغبة المحاور ولكن لم يقتنع أساسا في النتيجة الحوارية التي توصل الحوار اليها... والجدل المستفحل بادرة خطيرة جدا بين المحاورين, بحيث إذا ما تعمق الخلاف والجدل بينهما, قد يذهب بالمودة والمحبة ويقضي على الصداقة , فعلى المحاور أن يجتنب الجدل الذي لاطائل منه في الحوارات مع الآخرين...

كل فرد له قناعاته وله وجهات نظره التي يقتنع بها, وليس بالضرورة أن يقتنع بها الغير مهما كانت الأسباب, بحيث لا إكراه في وجهات النظر عند الآخرين , وليس بالضرورة تبنيها تحت أية ظروف مهما كانت... وفي كثيرمن الأحيان حين لا ينفع المنطق والبرهان في إحقاق ما يجب إحقاقه, فعلى المحاور أن يلجأ إلي الدوافع النبيلة ويعتمد النصيحة ويمتطي الكياسة ويتعامل مع محاوره فردا أوجماعة كتعامله مع أسرته وأولاده وزوجته...

وختاما على المحاور الذي يخوض غمار النقاشات ويرود مطاوي الحوارات أن يضع نصب عينيه من البداية هدفا واضحا يريدالوصول اليه من خلال اجراء الحوار, ويعمل كل ما بوسعه لتنفيذ خطته الحوارية ضمن الأسس والأصول والآداب الحوارية الكفيلة بإظهار الحقائق ... وبالتالي الاستفادة من الحوار في الحد الأقصى...

والخلاصة أخي الكريم هناك من القواعد ما يجب اتباعها قبل وأثناء وبعد الحوار :

<link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMIDO%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsoht ml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style>أولا : قبل الحوار:

1- أن لا يكون قصدك من الحوار مجرد الجدال والخلاف
2- أن تكون لديك خلفية جيدة عن موضوع الحوار
3- إظهار روح المودة والمحبة بين المتحاورين ، قبل وأثناء وبعد الحوار
4- الصدق ، ويكون في نقل المعلومة ، والحجج ، والبراهين
5- الصبر وضبط النفس والحلم
6- الاحترام ، حتى وإن كان الآخرين مخطئين
7- نية الرجوع إلى الحق إذا تبين خطؤك

ثانياً : أثناء الحوار :

1- الاتفاق على أصول ومبادئ ثابتة يمكن الرجوع إليها وإلا لا فائدة من النقاش
2- تحديد نقاط الاتفاق والبدء بها ، وتحديد نقاط الخلاف وتأجيلها وإلا الخلاف مصير هذا النقاش
3- استخدام مصطلحات دقيقة و واضحة وإلا قد يحدث سوء تفاهم بين المتحاورين ثم :خلاف:
4- الأمانة العلمية ، وتكون في توثيق المعلومات ، والصدق فيها
5- التدرج بالحوار ، فلا يتم خلط المواضيع ولا ينتقل من موضوع حتى يتم الاتفاق على سابقه وإلا تعم العشوائية في الحوار ، ولا يستفيد أي طرف ، ويحدث الخلاف
6- حسن الاستماع وتجنب المقاطعة ( هذه في حياتك الخاصة -خارج المنتدي ) وتكون بالإصغاء للآخرين وعدم إشعارهم بالتجاهل أو التقليل من آرائهم وإلا أنت لست محاورا جيداً
7- محبة الآخرين و إشعار الآخرين بمحبتك لهم رغم الخلاف
8- انهاء الحوار بأدب و لباقة

ثالثاً : بعد الحوار :

1- الرجوع إلي الحق إذا تبين خطؤك وإلا فقد أضعت وقتك و وقت الآخرين
2- احترام آراء الآخرين ومعتقداتهم مهما كانت
3- إذا ظهرت حجتك على خصمك واعترف بالحق فعليك أن تشكره وتثني عليه
4- عدم التشهير بالآخرين إذا ثبت خطؤهم وعادوا إلى الحق
5- عدم الغل والحقد على الآخرين يجب أن يسود اللقاء محبة و مودة متبادلة
6- اجتناب الاعجاب بالنفس عند الغلبة في الحوار

وأخيراً أخي الكريم تذكر إغلاق باب المناقشة إذا رأيت من الطرف الآخر عناداً و تعنتاً أو إذا لم يلتزم بآداب الحوار وإياك والرد عليه

http://www.a7lashare.net//uploads/images/A7lashare-3b17d9b8ac.gif

<link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMIDO%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsoht ml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style> آداب الحوار في الاسلام<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
ذكره الله سبحانه وتعالى في كتابه العظيم في قوله: (قَالَ لَهُ صَاحِبُهُ وَهُوَ يُحَاوِرُهُ) [الكهف: 37]، ويوم أن تحاور عليه الصلاة والسلام مع المرأة الضعيفة المسكينة التي تشكو من زوجها، قال سبحانه: (وَاللَّهُ يَسْمَعُ تَحَاوُرَكُمَا) [المجادلة: 1]؛ فسمع الله هذا الحوار – وسع سمعه السموات والأرض جل في علاه- ونَصّ عليه في كتابه العزيز رِفعة لشأن الحوار وإثباتاً لأهميته.

وقد ميّز الله الإنسان عن غيره من المخلوقات بصفة الكلام والحوار، وأثنى على ذلك في آيات كريمات:
ففي التحاور مع الأبناء: (يَا بُنَيَّ) [لقمان: 13] كما قال لقمان عليه السلام لابنه،
وفي التحاور مع أهل الكتاب (قُلْ يَا أَهْلَ الْكِتَابِ تَعَالَوْاْ إِلَى كَلَمَةٍ سَوَاء بَيْنَنَا وَبَيْنَكُمْ أَلاَّ نَعْبُدَ إِلاَّ اللّهَ) [آل عمران: 64]
وفي التحاور مع المشركين: (وَإِنْ أَحَدٌ مِّنَ الْمُشْرِكِينَ اسْتَجَارَكَ فَأَجِرْهُ حَتَّى يَسْمَعَ كَلاَمَ اللّهِ ثُمَّ أَبْلِغْهُ مَأْمَنَهُ) [التوبة: 6]

وثمرة الحوار هو الوصول إلى الحق، فمن كان طلبه الحق وغرضه الحق وصل إليه بأقرب الطرق، وألطفها وأحسنها، والطريق الواضح هو طريق الحوار الذي سلكه الرسول صلى الله عليه وسلم قبل أن يحمل السيف، قال سبحانه: (لَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلَنَا بِالْبَيِّنَاتِ) [الحديد: 25]، فقبل أن يرسلهم بالسيوف القاطعات والرماح المرهفات، أرسلهم بالآيات والبينات، وكما يقول ابن تيمية -رحمه الله تعالى-: "إن الأنبياء بعثوا بالحجج والبراهين، والخلاف واقع في الأمة"، قال سبحانه: (وَلاَ يَزَالُونَ مُخْتَلِفِينَ * إِلاَّ مَن رَّحِمَ رَبُّكَ وَلِذَلِكَ خَلَقَهُمْ) [هود: 118، 119] قيل (اللام) هنا ليست للقصد ولا للسبب عند بعض المفسرين وإنما للصيرورة، وقيل: إن الله – سبحانه وتعالى- خلقهم، فنوع في مفاهيمهم ومواهبهم، فوقع الخلاف في ذلك..

والخلاف في الأمة على قسمين:
أ‌- خلاف تنوع: وهو الذي يُسلك في الفروع لا في الأصول، وفي الجزئيات لا في الكليات.
ب‌- خلاف تضاد: وهو المذموم، قال سبحانه وتعالى: (وَلاَ تَكُونُواْ كَالَّذِينَ تَفَرَّقُواْ وَاخْتَلَفُواْ مِن بَعْدِ مَا جَاءهُمُ الْبَيِّنَاتُ وَأُوْلَئِكَ لَهُمْ عَذَابٌ عَظِيمٌ) [آل عمران: 105]، وهم الذين يخالفون في القطعيات، وثوابت الأمة، وأصول الملة، فهذا خلاف مذموم.

آداب الحوار:

<link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CMIDO%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsoht ml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><style>  </style>الإخلاص والتجرد:
على المحاور أن يتجرد من التعصب؛ فلا يعقد التعصب لفرقته أومذهبه أو فكرته، ثم لا يقبل منك، ويريد أن تسلم وتقر له دون أن يناقشك.

2- إحضار الحجة:
فإن صاحب الحجة قوي، قال الشافعي: "من حفظ الحديث قويت حجته"، وأما أن يأتي إنسان بكلام فضفاض وعاطفي وإنشائي ويقول بأنه يحاور الناس ويجادلهم، فهذا ليس صحيحاً. والحجة إما أن تكون عقلية قاطعة، أو نقلية صحيحة.

3- السلامة من التناقض:
فإن من الواجب على المحاور أن لا يناقض كلامه بعضه بعضاً؛لأن بعض الناس -لقلة بصيرته-, يأتي بكلام ليس مترابطاً في موضوع واحد وإنما يتعارض مع بعضه.

4- الحجة لا تكون هي الدعوى:
كأن يقول أحدهم: ما دام أني قلت هذا القول، فقولي هذا حجة ودليل. ويزكي نفسه، وبعضهم يحسب قوّته بطول عمره.

5- الاتفاق على المسلّمات:
فالأصول لا يُناقش فيها ولايُحاور. ففي الملة ثوابت لا ينبغي أن نضيع أوقاتنا بالجلوس لمناقشة الأصول الثابتة؛ كألوهية الباري سبحانه وتعالى، واستحقاقه للعبودية جل في علاه، وأن محمداً -صلىالله عليه وسلم- رسول الله، وأن أركان الإسلام خمسة. فهذه أمور مسلّمات ومقررات مجمع عليها، وفي مناقشتها تشويش على الناس، وتضييع لوقتك وأوقات الآخرين.
ويجب الانتباه إلى أن هذه المسلّمات قد تختلف باختلاف المحاوَر كأهل الكتاب أو الكفار أوالمشركين.

6- أن يكون المحاوَر أهلاً للحوار:
فلا تأتِ برجل مشهور عنه الجهل والنزق والطيش وتحاوره، لأن أذاه أكثر من نفعه.

7- نسبة القرب والبعد من الحق:
فالأمر نسبي، إذ لا يشترط دائماً أن يكون مئة بالمئة: فإن وافقني في كل شيء فهو أخي أتولاه وأدعو له في أدبار الصلوات، وإن خالفني فهو عدوي أتبرأ منه وأدعو عليه.. لا!
ورحم الله ابن قدامة إذ يقول في كتابه "المغني": "وأهل العلم لا ينكرون على من خالفهم في مسائل الاختلاف".

8- التسليم بالنتائج:
فإذا توصل المتحاورون في حوارهمإلى أمور، فعلى المغلوب أن يسلم للغالب، وهذا من طلب الحق، يقول عبد الرحمن بن مهدي: "إن أهل الخير وأهل السنة يكتبون ما لهم وما عليهم".

9- المحاورة بالحسنى:
يقول العلماء –كأبي حامد الغزالي في الإحياء-: أن تحاوره فلا تتعرض لشخصه، ولا لنسبه وحسبه وأخلاقه، وإنما تحاوره على القضية.

10- الإنصاف في الوقت:
فإذا حاورت إنساناً فلا بد أن تتفق معه، وتقول له: تصبر لي وتسمع مني حتى أنتهي، وأصبر وأسمع منك حتى تنتهي، لك خمس دقائق ولي خمس دقائق –مثلاً- أو لك نصف ساعة ولي نصف ساعة، لا تقاطعني ولا أقاطعك.

11- حسن الإنصات:
فكما تطلب من محاورك أن يُحسن الإنصات، والاستماع إليك -وهومن الأدب- فعليك أن تستمع له إذا حاورك؛ لأن بعضهم ينقصه حسن الإنصات، وحسن الإنصات من حسن الخلق.



وصدق الله العظيم إذ يقول: ( ادْعُ إِلَى سَبِيلِ رَبِّكَ بِالْحِكْمَةِ وَالْمَوْعِظَةِ الْحَسَنَةِ وَجَادِلْهُمْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ إِنَّ رَبَّكَ هُوَ أَعْلَمُ بِمَنْ ضَلَّ عَنْ سَبِيلِهِ وَهُوَ أَعْلَمُ بِالْمُهْتَدِينَ) [النحل 125].

http://www.a7lashare.net//uploads/images/A7lashare-b223eef7d1.gif

منقـــــــــول بتصرف

<o:p></o:p>